Come smettere di preoccuparsi se le persone non ti piacciono — 2021

Illustrazione: Montse Tanús All'inizio di quest'anno mi sono imbattuto in un vecchio collega. Quando abbiamo lavorato insieme, anni prima, eravamo amici, non migliori amici, ma non avevamo mai litigato. Lo scambio è stato abbastanza piacevole, quindi quando me ne sono andato, sono andato a inviarle un messaggio per dirle che era bello recuperare il ritardo, solo per rendermi conto che mi aveva bloccato su Instagram. Certo, ho fatto quello che farebbe un normale millennial sano: ne ero ossessionato. Ho setacciato mentalmente ogni singolo dei nostri ultimi scambi, alla ricerca di qualsiasi segno che fossi stato vittima di una discarica di amici. Ho eseguito ogni cosa strana che avrei potuto dire nella mia testa ma, alla fine, è venuto meno. Non avevo fatto niente di straordinario, semplicemente non le piacevo più. E onestamente, era più difficile da digerire.Annuncio pubblicitarioCome la maggior parte delle persone soprattutto le donne , Mi preoccupo se persone come me . Sono una persona abbastanza ansiosa che è cresciuta senza molto sostegno da parte dei genitori, quindi voglio essere apprezzato da tutti, che mi piacciano o meno. La mia paura di essere rifiutato mi porta a fare i salti mortali cercando di accontentare tutti quelli che incontro, alterando la mia personalità e raccogliendo ciò che potrebbero piacere o volere, quindi fare di tutto per offrirlo. Che si tratti di una spalla su cui piangere, di aiutare con il lavoro o semplicemente di qualcuno con cui bere, io sono lì. '

La mia paura di essere rifiutato mi porta a fare i salti mortali cercando di accontentare tutti quelli che incontro, alterando la mia personalità e raccogliendo ciò che potrebbero piacere o volere, quindi fare di tutto per offrirlo.

'Se non piaccio a qualcuno, lavoro solo di più, riversando la mia energia in una relazione meno che uguale. Ho passato anni a pensare che questo mi rendesse gentile, ma ho iniziato a vederlo per quello che è: sono, molto semplicemente, un po 'uno zerbino. Dopo aver assillato i veri amici a 'difendere me stesso', ho iniziato ad accettare l'amara verità: ad alcune persone non piaccio. Capire veramente questo fatto è una curva di apprendimento costante e mi ha fatto sentire il cuore spezzato. So che le persone sono diverse e personalità si scontrano ma desidero ancora trovare un modo per preoccuparmi di meno di ciò che la gente pensa di me pur rimanendo aperto e amorevole. Invidio le persone che non sprecano il loro tempo cercando di accontentare. Psicoterapeuta Alyss Thomas mi dice senza mezzi termini che cercare di rendere felici gli altri è 'un comportamento gradito alle persone, e spesso si basa sull'insicurezza o sul non sentirsi amati per quello che sei'. Aggiunge: 'Non piacciamo alle persone per due motivi. O ti stai comportando in qualche modo in modo odioso, o ti stanno proiettando parti irrisolte e separate della loro personalità, che è ciò che accade quando le persone ti giudicano per una caratteristica su cui non hai alcun controllo.Annuncio pubblicitarioAllora perché alcuni di noi si preoccupano così profondamente di ciò che pensano gli altri, al punto da essere ossessionati da ogni interazione, quando agli altri non interessa affatto? Erin Brandel Dykhuizen , psicoterapeuta, mi dice che è un naturale impulso umano cercare connessione e approvazione. Lei fa riferimento teoria polivagale , il che presuppone che il modo meno stressante per riorganizzarsi dopo un'esperienza traumatica sia connettersi con gli altri e cercare rassicurazione da loro. 'È importante che la nostra regolazione dello stress sia intorno ad altri che vediamo come fonti di sostegno e, per vedere gli altri come fonti di sostegno o rassicurazione, dobbiamo credere che abbiano un'opinione positiva di noi'. A tal fine, ha senso che le persone con più traumi abbiano maggiori probabilità di voler essere apprezzate. '

Alla gente non piacciamo per due ragioni. O ti stai comportando in qualche modo in modo odioso, o ti stanno proiettando parti irrisolte e separate della loro personalità.

Alyss thomas, psicoterapeuta '
Dykhuizen lo conferma, dicendomi che possiamo guardare alla nostra infanzia per le risposte, poiché è parte integrante della formazione di credenze su noi stessi. 'Se crescendo hai ricevuto messaggi che ti dicevano che c'era qualcosa che non andava in te o che non valessi niente, questo potrebbe renderti molto sensibile al fatto che piaccia o meno alle persone', mi dice. `` Inoltre, se non sentivi che una persona significativa nella tua vita, come un genitore o un caregiver, pensava che fossi speciale o importante, potresti davvero lottare per sentirti come se alle persone piaci davvero '', dice, aggiungendo che tutti, su un certo livello, si preoccupa di ciò che gli altri pensano di loro, ma che le persone che ci tengono troppo 'possono avere una tendenza verso una bassa autostima e hanno bisogno di convalida da parte di altre persone'.Annuncio pubblicitarioSuona familiare? Il desiderio di convalida esterna perché ti manca l'autostima interiore colpisce nel segno per me, ma trovo imbarazzante ammettere quanto sia disperatamente insolito nel mio desiderio di essere apprezzato. Dykhuizen afferma che questo non è necessariamente un tratto negativo. 'Dare spazio al tuo desiderio di essere apprezzato può essere utile', dice. 'Va davvero bene volere che piaccia a tutti, anche se sai che è impossibile. Quindi prima onora quella parte di te che lo vuole e poi accetta che non può essere possibile. Aggiunge che, per la maggior parte, le persone pensano a noi meno spesso di quanto crediamo. «Siamo tutti, nel bene e nel male, il centro del nostro universo, almeno per quanto riguarda i nostri pensieri. La stragrande maggioranza delle persone non pensa se gli piaci o no ', spiega. '

Il desiderio di convalida esterna perché ti manca l'autostima interiore colpisce nel segno per me, ma trovo imbarazzante ammettere quanto sia disperatamente insolito nel mio desiderio di essere apprezzato.

'Sembra che il problema più grande non sia rendersi conto che abbiamo un valore innato che non dipende dagli altri. Dykhuizen dice che 'imparare ad apprezzare il proprio valore può essere una questione di agire come se si avesse un valore, anche se è difficile da credere. Per le persone che lottano per sentirsi apprezzate, può essere utile provare a trattarsi come tratti gli altri. Chiedendoti: 'Lo direi a un amico?' quando ti ritrovi a giudicarti duramente può essere un buon modo per iniziare a notare i modi in cui riduci il tuo valore. Il bisogno di essere apprezzato è un'abitudine difficile da rompere; per uno, è umano. È un prodotto delle tue esperienze e spesso un sintomo della tua empatia. È difficile capire il confine tra ignorare che a qualcuno non piaci e essere un pessimo.Annuncio pubblicitarioMa vale la pena ricordare che alcune persone semplicemente non apprezzano la gentilezza; più fai schifo, meno ti rispettano. Le persone amano in modo diverso - solo perché il tuo linguaggio d'amore sta bombardando qualcuno con attenzione non significa che il destinatario debba apprezzarlo. Dykhuizen dice che dobbiamo imparare a bilanciare i nostri bisogni con i bisogni degli altri. Non puoi controllare come gli altri ti percepiscono. È una verità difficile ma una verità lo stesso. Quando si tratta di una connessione importante che desideri preservare, controlla: solo perché qualcuno non risponde al tuo messaggio non significa che non gli piaci più. Ma se è qualcuno che puoi perdere o qualcuno che non conosci veramente, lascialo andare. O provaci comunque. Contenuto relativo: